Querem ver?!

Querem ver as cicatrizes do meu mano, online?! :)

Querem ver a carequinha dele?! :)

Ora aqui está, in locco, para os meus amigos virtuais que me têm apoiado nesta fase tão difícil da minha vida e da vida da minha família!

Esta foi uma cicatriz que mereceu 7 pontos e uma grande agonia por parte dos meus pais e avós paternos! Tinha ele mais ou menos 7/8 anos e estava no quintal com o meu pai e avô [Deus lhe tenha consigo!] a brincar com uma catana [que é uma faca em ponto grande, tipo 50 centímetros, para quem não sabe!] e tentou cortar umas bananeiras, para se entreter na brincadeira [e que brincadeira!]... Com a parte afiada para baixo achou que aquilo não cortava nada, então decidiu virá-la ao contrário... Já estão a imaginar o que aconteceu, né?! Uma cabeça cortada, sangue pela cara abaixo, gritos da mãe, do pai, do avô, da avó, eu fechada dentro do armário [porque sou uma medricas e nem queria ver/saber o que tinha acontecido!], água na cabeça, muito sangue, muito sangue, uma toalha enrolada na cabeça e gira para o hospital, papá conduzindo como um louco, mamã a chorar, maninho calmérrimo, como se nada tivesse acontecido!!! Só quando lhe tirei esta fotografia é que ele viu pela primeira vez a sua cicatriz... Até teve piada ver a cara dele "É assim tão grande?!" :)

Esta... podem rir à vontade, mas nem eu, nem ele, nem ninguém se consegue lembrar desta "picolina" cicatriz que está por detrás da orelha esquerda dele! É de rir, né?!

É uma forma de agradecimento por todo o apoio demonstrado desde o primeiro momento... Espero continuar a contar com a vossa ajuda e com a vossa amizade...

Obrigada a todos e bom fim-de-semana! :)

Uma boa notícia...

O meu irmão teve alta hoje... Já está em casa e por 2 semanas outra vez... :) Pela voz dele está mais satisfeito! :) E quem não gosta de estar em casa, principalmente numa situação como esta! :)

Novidades...

Desculpem não ter dado notícias estes últimos dias... mas tens sido uma semana de loucos... passo a explicar:

- No meu trabalho ando "num pé só"! Ando a preparar um projecto para todo o mês de Junho e que me está a dar que fazer... Afinal trata-se de eventos com crianças e elas merecem tudo de bom! Mas dá muito trabalho organizar um mês inteiro de visitas e viagens e programas para as mesmas... São muitas entidades e muitos contratos que têm de ser feitos.

- Na minha casa, sem a minha mãe, tenho que estar a aprender onde ficam as coisas e fazer as lides domésticas no pouco tempo que tenho para estar em casa.

- A minha avó do lado do Sea pai... coitada... foi encontrada caida [novamente] no chão da sua casa, já fria, sem conseguir levantar-se... se o meu tio não tivesse ido lá, acho que ela ficava onde estava muito mais tempo... Foi levada para a casa dos meus tios, onde está agora e onde irá ficar enquanto se portar bem, porque, infelizmente, já não tem condições de viver sozinha! É que, vocês não conhecem a minha avó, mas ela é "tesa da verga" e para aguentar aquele feitio é preciso ter muitaaaa, mas muitaaaaaaaaa paciência! São muitos anos a aguentar e a minha tia anda saturada de tantas "malcriações" também [e com razão!]... Um exemplo disso, vou contar-vos com alguma vergonha, porque ela não deixa de ser minha avó... Uma vez ela ficou doente do coração e passou uns tempos em casa dos meus tios... A minha tia tratava dela muito bem e nem é filha dela, dava-lhe banho, comida, os remédios certinhos, etc etc etc... Quando ligavam para a minha avó para saber como ela estava, ela falava mal da minha tia, estando na casa dela! Não é de gente normal, pois não?! A minha avó pensa que todos nós deviamos viver para ela e que não temos vida própria... É complicado pensar que ela precisa de nós, mas ela pensa que nós vivemos para servi-la porque ela é que é a princesa da família e temos de tratá-la como tal, porque como ela diz "sangue azul corre-me nas veias" e há uns tempos atrás até me perguntou se eu não tinha orgulho em ser descendente dela por ser descendente nem sei de quem!!! Eu tenho orgulho na minha família pelo que ela é hoje, não pelo que foram há 100 anos atrás [ainda por cima não deixaram heranças "chorudas" nenhumas! hehehe]... Hoje somos pessoas humildes que vivemos bem, felizes e em paz no passado porque não tinhamos problemas graves, hoje nem tanto, e trabalhamos para viver... Ela é que pensa que devia ter "criadas" como acontecia no tempo da escravatura!!! [Isto foi só para vos dar uma ideia de como ela é!]

- A minha avó do lado da Sea Mãe anda com os diabetes no auge e não há maneira de baixarem... Anda também com dificuldades nos intestinos, raramente vai à casa de banho fazer o que seja, mas é uma mulherzinha cheia de força [nada igual à minha outra avó]... Sabe alimentar-se [ao menos isso], come o que o médico manda e toma os remédios com responsabilidade, às horas certas e sempre com comidinha no estômago... Ela é a tal que também tem o tumor que o meu irmão tem... mas ela decidiu não fazer nada e "deixar-se ir, quando Deus quiser"! Custa-me pensar na possibilidade de ela "ter que se ir embora" um dia destes, porque ela vai fazer muita falta! Ela até se ofereceu para fazer uma sopinha lá para casa e até me disse para eu mandar a roupa para a casa dela para ela passar a ferro [coisa que ela sabe que eu detesto e que ela faz divinalmente bem]...

- A minha madrinha, irmã da Sea Mãe, parece que também tem um "altinho" na perna e vai fazer exames hoje para saber o que é... Estamos com receio que seja outra vítima do Sarcoma da avó e do maninho! :( Mais não! Por favor!!!! :( Ela já sofre de depressões e anda medicada para controlar a sua saúde! Teve um problema com um dos filhos há uns tempos atrás, e que hoje está resolvido, mas que a abalou muito! Agora ela anda sempre a chorar pelo meu irmão... Deve ter tido outra recaida! :(

- O meu irmão está na segunda sessão de quimioterapia, como sabem... Mas esta tem sido bastante complicada! :( Parece que ele anda com vómitos, enjoos, más disposições... Ele vomita, mas depois tenta comer logo a seguir... Anda tão em baixo... Quando falo com ele ao telemóvel, fico tão triste porque ele anda em baixo! Saber que ele está assim e não poder fazer nada... Sinto-me impotente, desamparada, sozinha, triste,... Tenho ido todos os dias ao Sr. Santo Cristo rezar por ele, para que Deus lhe dê forças para enfrentar isto tudo e que tudo corra bem, para que lhe dê a cura e a saúde por muitos anos...

- O meu pai anda triste, sente-se sozinho e eu não sei como poderei ajudá-lo :( ... ontem falamos e disse-lhe que queria jantar com ele, para ele não ficar sozinho... ele disse que era melhor não porque não tinha hora de jantar e tinha umas coisas para fazer... Assim, fui ter com um casal amigo e acabei por jantar com eles... Parece que o meu pai esteve a chorar... Liguei-lhe, mas ele não quis a minha companhia... Ontem, também desfaleci... estava a ver um album de casamento de uma colega cá do serviço e lembrei-me do que me aconteceu... não aguentei... Há momentos em que faz bem estarmos sozinhos e chorar... eu tenho esses momentos e o meu pai também os quis ter ontem...

Enfim... desculpem a maçada, mas não tenho notícias muito boas e ainda por cima vos presenteei com um post deste tamanho... Desculpem... :(

Sinto-me tão naba! :(

Ele ontem vomitou!

Meteram-lhe a fazer quimioterapia a 125 no catéter do peito, um tratamento "muito forte", disseram eles, e que poderia afectar os rins. Então, na veia do braço esquerdo meteram outra agulha para receber a medicação para evitar complicações nos rins! Disseram que era só durante 4h, afinal, passadas as 4h aumentaram-lhe a dose de 125 para 250 porque "estava muito fraquinho"... Com esta mudança, o meu batatinha vomitou! :( Nem deu tempo para chegar à casa de banho, foi mesmo no corredor! :( E, segundo eles, vai ser um saco de 4h, depois soro, depois outro saco de 4h e depois soro, and so on, and so on... até... não sei quando!

Pergunto, então porque não foram aumentando gradualmente, de hora em hora? Porque nunca lhe dizem o que vai fazer, como vai fazer e durante quanto tempo o vão fazer? Porque nunca ninguém sabe nada? Porque não lhe dizem quando ele irá sair? Porque temos sempre de perguntar as coisas para sabermos sem eles tomarem a liberdade de dizerem o que se passa, porque a família e o próprio doente tem o direito em saber?! Não percebo! Afinal de contas ninguém está ali a fazer favores a ninguém... e além disso, o meu Batatinha é uma pessoa, um ser humano, um homem que merece que lhe tratem como tal... Para isso era a enfermeira Nancy! Oh bendita menina era aquela! No dia que o meu irmão foi por o catéter, ele estava super nervoso, e a enfermeira Nancy, com toda a paciência do mundo e com um humor espectauclar, levou-o até outro doente que tinha um catéter igual e explicou-o tudinho o que ele ia fazer e como! Assim acalmou mais o meu irmão, como é óbvio!

Só mais uma coisinha: aquele altinho que ele tem na perna, segundo o médico cirurgião que vai operar o meu irmão "um dia destes", "é normal e bem bom que está a acontecer"! Ok, tudo bem, fico mesmo muito feliz por isso, mas porque é que é "bem bom que está a acontecer"?! Eu gostava de saber e perceber porquê! Esses médicos pensam que nós sabemos de medicina como eles... Mas hellooooo nós somos grandes nabos nesta matéria! Não estudamos medicina! Agradecia que nos explicassem tudo o que fazem e porque o fazem! :(

Sinto-me tão naba! :(

E pronto, de volta à realidade! Eu em S. Miguel e ele lá em Coimbra!

Entrou hoje para o Hospital para nova sessão... ainda não começou, julgo eu... A minha mãe enviou-me uma MMS sem ele saber, dele, vestidinho com o seu pijaminha azul, de roupão... a jogar PSP que o amigo lhe deixou para ele se entreter... Ohhh quem me dera estar lá com ele! :(

No fim-de-semana deu para estar com ele, deu para rirmos com as "taralhouquices" habituais [sim, porque temos que animar e não ficar de caronas sempre...]

Ele está bem... Está com força de viver e julgo que irá conseguir... É natural que tenha momentos baixos e são nesses momentos que nós somos importantes para levantar o seu astral! "Tudo vai correr bem batatinha! Tu és um guerreiro! Nada te vence..." Dizia-lhe eu...

Rapei-lhe de novo o cabelo [modéstia à parte, acho que só deixei uns três cabelinhos por falta de visão]... Ele esperou por mim para que fosse eu a cortar o cabelo dele!

Todos os dias, depois do banho ele faz o penso do catéter... Tem de desinfectá-lo! Isso era o que mais me impressionava... Ele ter um tubinho mesmo saido do peito! :( Mas estive sempre forte e corajosa! Ele sabe que sou medricas e então mostrava-me todo orgulhoso aquilo só para me meter medo e para rir da minha desgraça! Mas eu aguentei-me firme... se bem que deixei que ele se risse da minha cara... Ao menos ele ria! E eu também! :)

Ontem à noite estava meio paranóico porque reparou no ligeiro altinho na perna dele! Ele pensava que era à frente e não no lado, mas aquilo é mesmo no lado! Ficou meio tristinho, mas também foi devido a ele ter de dar entrada para o Hospital hoje outra vez...

Tem de ser maninho... tem de ser... temos de sair vitoriosos desta batalha... Mai nada!

Sabem onde estou?!

Ah pois é...... :)

Vim ontem para Coimbra passar uns diazitos com o meu irmão...

E que bem que me está a saber... :)

Brincadeiras sem piada!

A Sra. D. Sea Sénior do lado do pai ficou internada esta noite no Hospital para fazer uns exames e saber o que provocava tantas tonturas, tantos vómitos,...

Já está em casa! Está tudo bem com ela! Não tem tensão alta, não tem nada na cabeça, não tem diabetes, não tem nada no coração... O que a Sra. D. Sea Sénior do lado do pai tem é MÁ ALIMENTAÇÃO... Caramba! Dá para acreditar?!

Deve achar que não temos preocupações que cheguem... A Sra. Sea quase Sénior, mulher do Tio Sea também quase sénior, irmão do pai, faz-lhe sopinha com legumes e comidinhas boas para a Sra. D. Sea Sénior do lado do pai comer e não é que a "maldita" não quer comer comida saudável!!! Só quer porcarias... :(

Pena???? Não tenho!!! :(

Fico chateada, mas é claro que fico chateada!... :(

Como uma desgraça nunca vem só, a minha avó paterna também foi para o hospital ontem e de lá ainda não saiu...

Podem chamar-me egoísta e até má, mas se alguém tiver que nos deixar que seja ela e não o meu irmão... :(

Sentiu tonturas, vomitava, caiu 3 vezes... anda a fazer exames e não sei mais o quê!!! :(

Quem disse que isto era uma fase fácil de passar?! Quem?!

Sinto que estou mais sensível, mais irritada, fervo em pouca água e não estou a saber lidar com esta situação! As pessoas que me estão mais próximas são aquelas que mais afasto com as minhas atitudes e não consigo controlar-me...

É caso para dizer: "Oh tempo volta pra trás... tráz-me aquilo que eu perdi, tem pena e dá-me a vida, a vida que já vivi... Vê até que o próprio sol, volta todas as manhãs..."

Tudo estava bem, tudo era bem melhor... Agora toda a minha vida descontrolou-se, desmorenou-se e eu não estou a saber lidar e endireitar toda esta situação... :(

Já não sei como agir, o que fazer, o que e como dizer as coisas... Sinto-me vulnerável e a qualquer momento posso cair na linha fininha por onde piso... E aí sim, não vai restar mais nada de mim...

Uma esperança...

"Dr. C.,
Estou a entrar em contacto consigo para tentar localizá-lo para que me possa ajudar a mim e à minha família. Há uns anos atrás o Dr. C. acompanhou e ajudou o meu Bro num problema de rins, uretra e bexiga que ele teve e que foi operado em Coimbra. Há poucos dias fez uma ressonância magnética e foi-lhe diagnosticado um sarcoma no fémur esquerdo. Como deve calcular, tanto ele, eu como toda a família ficamos incrédulos perante esta situação. Fomos de urgência para Coimbra, onde ele está agora internado com os meus pais a ser submetido a tratamentos de quimioterapia e, posteriormente irá ser operado e de novo fará quimioterapia. Os médicos dizem que o problema de rins que ele teve pode interferir com a quimioterapia e não sabemos o que fazer. A única coisa boa e que nos dá esperança é que ele não tem metásteses.

Em conversa com a minha mãe, falamos que seria bom o Bro ser visto por si, uma vez que o Dr. C. o ajudou no outro problema que ele teve. No entanto, ficamos sem a sua morada, telefone, localização. Depois de ter estado em Coimbra com eles, vim para Ponta Delgada por motivos profissionais e tentei a todo o custo localizá-lo e a única informação que obtive foi a sua morada e este número de fax, daí que tenha decidido entrar em contacto consigo por esta via, por ser mais rápido.

Ficar-lhe-ia eternamente grata se nos pudesse enviar o seu contacto telefónico ou morada para que os meus pais possam levar o Bro para ser visto por si o mais rápido possível.

Dr. C., não lhe estaria a contactar se o caso não fosse grave e não nos preocupasse tanto. Por isso, peço-lhe que por favor me responda a este fax ou por email para que nos possa ajudar mais uma vez e outra vez o Bro.

Obrigada e fico a aguardar o seu contacto/resposta."

Foi assim que me dirigi ao médico naturista que tratou do meu Bro quando ele teve o seu problema de rins! Ele respondeu-me assim:

"Bom dia

Está à vontade para me contactar no meu consultório, na sexta, 16 Maio, a qualquer hora ou no sábado, 17, a qualquer hora. As consultas estão cheias por isso vem sem hora marcada e eu vejo-o mesmo sem hora marcada.

Cumprimentos a todos.
JC"

O Bro foi lá hoje e... Segundo o Dr. C. ele vai ser operado em Julho e não precisará de fazer quimio pós cirurgia! :) Deu-lhe uma série de vitaminas, para que as defesas dele aumentem a um ritmo considerável e um tipo de barro para por sobre o tumor para que ele seja reduzido... Disse-lhe que este era um tumor dos mais perigosos, mas para ele acreditar sempre e tudo ia correr bem... Teve um amigo que teve o mesmo tumor no braço e que tratou-se com ele e nem foi preciso fazer a operação, ficou totalmente curado! Deu-lhe o seu número de telemóvel e disse para quando precisasse lhe mandasse uma mensagem só com o seu nome, que ele lhe ligaria logo que pudesse... Ah, também lhe disse que ia visitá-lo ao hospital, em Coimbra...

Surreal ou não eu acredito e tenho fé neste médico! Ele já tratou uma vez o meu Bro e acredito que vai ajudá-lo a superar mais este problema... O meu Bro ficou mais aliviado depois dessa consulta e, sabem que mais?! Eu também...

Ele aparece de surpresa no trabalho dela com um ramo de rosas e oferece-lhe... diz-lhe que a ama muito...

Eles saem para jantar num sítio muito romântico e fazem juras de amor...

Eles vão dar um passeio à beira da Lagoa e trocam carícias...

Eles abraçam-se e dizem que o seu amor é eterno, é forte e inigulável...

E sabem que mais?! Era bom que isto tivesse acontecido!...

Fui atacada ontem por dores no corpo todo, arrepios de frio, dores de cabeça, febre,... [acho que alguém me pegou isso só por falar no msn!!! Sónia, estou a brincar! :) ] :(

Tudo aquilo que não esperava ter nem sentir num dia como o de ontem... :( O melhor que me aconteceu foi deitar a minha cabeça no colo do Mr. Sea e receber muitas festinhas... Já foi muito bom!

Ideias...

Como já sabem, hoje fazemos 2 anos, só que o meu espírito festivo não anda muito no auge, como devem com certeza compreender...

Hoje será um dia normal de trabalho [infelizmente], gostaria de fazer inúmeras coisas, mas não tenho cabeça para pensar nisso, por isso, gostaria de contar com a vossa colaboração para ideias do que poderemos fazer logo, a partir das 18h [que é provavelmente a hora em que vamos estar juntos]... A verdade é que pensei organizar montes de cenas para este dia, só que, infelizmente, ocorreram situações que me desviaram o pensamento para outros assuntos e acabei por esquecer de organizá-lo... e agora estou em apuros! Não sei o que lhe oferecer [de preferência uma coisa baratinha], não sei o que fazer [jantar fora, fazer piquenique, sei lá...], não sei o que lhe dizer, além de tudo o que ele já sabe... :(

Please help me...

Hoje...

Obrigada por estes dois anos que estiveste sempre ao meu lado e que nunca duvidaste em me ajudar...
És e serás sempre o meu anjo...
AMO-TE Mr. Sea

I'm free like a bird...

Foi assim a mensagem que o meu Bro me avisou que estava a sair do Hospital para uns 15 dias passados em casa...

Quando o Dr. Paulo lhe disse "Hoje vais para casa!" ele saltou da cama, fez a sua mala, vestiu-se, mandou uma mensagem aos meus pais a dizer "Venham buscar-me já!" e ficou no corredor do Hospital à espera que o fossem buscar! :)

Ontem, de manhã, ele mandou-me uma mensagem a dizer que o doente de 24 anos que esteve ao lado da sua cama, com cancro nos testículos (iniciou-se com cancro no joelho e depois foi para outras partes do corpo: pernas e testículos) faleceu... Tão novo... :(

Vestido cancelado!

Nesta hora do almoço fui cancelar o meu vestido de noiva! :( Custou-me tanto... Tanto que fui à Igreja da Matriz falar com os santos e pedir-lhes para eles intercederem a favor do meu "batatinha"...

A senhora disse que se conseguisse vender, vendia! Eu disse que se ela não conseguisse, eu ficava mesmo com ele... mas poderia haver alguma noiva de última hora que gostasse dele, então não quero empatar ninguém...

Não irão faltar vestidos de noiva por aí... Um dia, se calhar, terei de experimentá-los novamente... Não faz mal...

Desde que as coisas corram positivamente, eu não me importo! A prioridade agora é outra...

Incrível!

Sempre que acordo pergunto-me: "Isto é um pesadelo!" Mas, logo a seguir constacto que não é!!! E dá-me um aperto no meu coração :(

Devido ao problema de rins do meu irmão (o rim esquerdo trabalha apenas a 16% e o direito a 84%), os médicos estão a pensar fazer uma micro-cirurgia para colocar um tubinho que faça a ligação rim-bexiga, para aplicar doses mais fortes de quimioterapia! O meu irmão vai ficar todo entubado :( Já tem o catéter no peito do lado direito (entra um tubo pelo ombor e sai ligeiramente mais abaixo [por onde ele recebe a quimioterapia e as injecções que ele tem levado, de forma a evitar ser sempre picado]... Agora outro do rim para a bexiga! :( Isto é mesmo duro... e estando longe dele ainda é mais difícil suportar! :(

Ah ainda não vos tinha falado do "Zacarias"?! Pois é, o meu irmão tem um amigo chamado Zacarias [o carrinho do soro] que anda sempre com ele para onde ele vai! Agora que ele está a fazer a quimioterapia, tem um Zacarias novo, um que apita por tudo e por nada [diz ele!]: apita quando o saco esta quase vazio, apita quando se troca de saco, apita quando ele sai da área permitida lá no hospital, é um tal a apitar! :) Ele diz que agora anda todo "controlado"! Apesar de tudo, o meu Bro não deixa de fazer piadas com esta situação toda! Ele é assim: muito engraçado! :) É o meu querido e único irmão...

Começaram os enjoos! :(

Mas amanhã termina esta 1ª sessão de tratamento! Graças a Deus... :)

Hoje tem uma consulta com o médico dos rins para ver o que ele diz em relação a esta situação toda!... Espero que tudo corra mesmo bem... Tenho fé e acredito e, além disso, o meu irmão prometeu-me ontem que vai ficar bom e eu acredito porque ele nunca me falhou! :)

Adiado!

Já descobri qual era o problema do Mr. Sea... Ainda em Coimbra falei com os meus pais no sentido de adiarmos por 1 ano o meu casamento com o Mr. Sea... O meu pai não queria que eu me prejudicasse por causa desta situação, mas eu disse-lhe que não me estava a prejudicar, apenas queria ter lá comigo a minha mãe e o meu irmão presentes para ser um dia completamente feliz! Disse-lhes que existiam 5 pessoas imprescindíveis no meu casamento: o meu pai, a minha mãe, o meu irmão, o padre e o Mr. Sea [claro], sem as mesmas não era possível casar. O meu irmão também não queria que adiasse por causa dele... Mas teve de aceitar. Sem ele eu não caso!

No entanto, só pessoalmente é que iria acertar tudo com o noivo, até porque ele é a outra personagem principal deste cenário! Também é verdade que ele foi o primeiro a falar sobre o adiamento por causa desta situação, mas eu quis ouvir primeiro o que o médico tinha a dizer sobre a situação, por isso sempre julguei que não teria problemas quanto ao adiamento...

Parece que a pergunta mais frequente, quando o meu pai esteve em S. Miguel entretanto, era como ficava o casamento e o meu pai respondia que eu e o Mr. Sea estávamos a pensar adiar. Sabem como é este povo "quem conta um conto, aumenta um ponto" e parece que chegou aos ouvidos do Mr. Sea e da família dele que estava confirmado que o casamento ia ser adiado, sem termos decidido juntos...

Ontem conversamos e eu disse-lhe:

- "Ficavas muito triste se adiassemos o casamento por 1 ano?!"

Ele respondeu: - "Não! Fico feliz!"

- "Feliz?!"

- "Sim, porque a razão é essa e não outra!"

E pronto, tudo ficou bem... Agora só espero que tudo se mantenha assim, sempre é menos um problema e agora só penso na minha prioridade do momento: o meu irmão, o meu "batatinha" como eu lhe chamo!

O que eu ainda não percebi foi que ele começou a fazer quimioterapia ontem e ainda não acabou!!! Parece que vão ser 16 frascos seguidos, o que corresponde a 4 dias seguidos sempre a fazer quimioterapia! Será isto normal?! Ele diz que sente apenas um ardume na perna! É isto normal também?!

Tantas dúvidas... :(

Só espero é que ele fique totalmente bom rápido :)

O meu Bro começou a fazer quimioterapia há pouco tempo (14h22)! De acordo com o que ele disse "Eu acredito, estou calmo e com vontade e animo que tudo se vai resolver! Preciso sempre de ti!"...

As sms's dele fazem-me chorar... Chama-me linda, perfeita, diz que tem orgulho em mim, que tenho sido uma irmã de verdade! [não percebi esta! :) ]... Ele é mesmo um amor de pessoa... É meu irmão, é parte de mim, é o meu companheiro de toda a vida!

Hoje na hora do almoço fui à Igreja do Sr. Santo Cristo rezar pelo meu Bro... Tirei uma fotografia à imagem e enviei por MMS para o meu Bro e disse: "Estou na Igreja do Santo Cristo. Sinto que vai correr tudo bem querido... Tem fé! Estás comigo aqui, sente a força Dele para acreditares e ficares bom por completo! Adoro-te maninho, és um Homem de grande coragem e garra! Vais superar isto! Muita força! Esou contigo lindo... Beijo com saudades"

Quanto ao Mr. Sea, veio cá ao meu trabalho, estivemos a falar [pouco, porque afinal de contas eu estava a trabalhar...] e parece-me q meteu a mão na consciência... [Espero que seja desta!]

Logo combinei com a minha prima ir ao Santuário e acho que o Mr. Sea também vai comigo ;) [Estava a fazer-se difícil, mas acho que vai ceder...]

De volta à realidade...

Ontem vim para S. Miguel... Os meus pais estão com ele... Por isso fico mais descansada!

Eu não chorei, mas muito me apeteceu e sempre que me lembro desta situação só me apetece pegar no primeiro avião e regressar para perto dele... Ele ficou lá, mas temos trocado sms todo o dia... Quero estar sempre presente na vida dele para ele nunca se sentir sozinho!

Ontem um dos doentes (com 24 anos também) que está no quarto do meu Bro teve a notícia que nada mais havia a fazer por ele... tem cancro nos testículos e mal pode andar... O meu Bro entra em paranóia quando vê situações como esta... Foi para lá um outro miúdo que não tem uma perna e ele entra em parafuso! :(

Só espero que ele nunca perca a força e a fé...

Cá ando sempre com o meu coração apertadinho! :(

O Mr. Sea anda insensível... No momento em que mais preciso dele, parece que ele não está nem aí, ou sou eu que ando muito carente e sensível que estou a ser egoísta ao ponto de querer que ele compreenda o que estou a sentir, o medo que sinto em estar sozinha, a vontade que tenho em que ele fique comigo até eu adormecer e depois até pode se ir embora...

A verdade é que de sábado para domingo ele foi a um churrasco com os amigos e só chegou a casa eram umas 5h30/6h da manhã e ontem deixou-me em casa às 23h30, pedi-lhe para falarmos sobre o casamento [porque eu quero adiar a data, não iria ser um dia feliz para mim se casasse sem o meu único irmão estar presente] e ele respondeu que não tinha mais nada a dizer sobre o caso e quando lhe disse "Eu tenho um problema que me está a preocupar e se somos um só, devemos partilhar as coisas boas e más", ele responde "Também tenho os meus problemas, ficas com os teus e eu fico com os meus!", disse-lhe "Estás a agir como se fosses o meu pior inimigo", depois eu fui embora e ele também, porque "ele não me ia sofrer"...

Chegou a casa e não me mandou nenhuma mensagem a dizer que estava tudo bem, como habitual [e ainda bem... porque eu fiquei super magoada, afinal ele pode sofrer os amigos, mas a mim não...]

Hoje de manhã recebi uma sms dele "Se é que te interessa saber o que se passa com o teu pior inimigo, já estou em casa na minha caminha!" e eu respondi "Chegaste cedo! Quando puderes sofrer-me e ter tempo para mim e para conversar comigo como um amigo e namorado e para estar comigo e apoiar-me agora mais do que nunca, sabes onde me encontrar..."

Hoje vim trabalhar [embora hoje ainda era dia de férias], mas não quis ficar em casa para não pensar muito nos meus problemas... Ele não sabe que eu vim trabalhar... Não lhe disse...

Não sei o que fazer para resolver ainda mais este problema... :( A minha vida está uma fossa sem fundo e eu sinto-me a cair e a ver tudo a desmorenar à minha volta e não estou a conseguir ultrapassar... Acho que não estou a saber lidar com esta situação e nem sei como fazer com que o Mr. Sea entenda que ter o meu Bro com cancro é um problema enorme e que não preciso de mais nenhum outro... Acho que este é um momento que ele deve ficar ao meu lado e não a fingir que nada está a acontecer...

Uma coisa que me deixou muito triste também é que nem os pais dele se dignaram a ligar-me ou a ligar aos meus pais para saber como corriam as coisas... Apenas a irmã dele o fez... Muitos dos dias que passei em Coimbra, não tive uma sms, um telefonema positivo, sem discussões, do Mr. Sea... Nos momentos em que tive em baixo, só pensava em ligar-lhe mas depois arrependia-me porque ele não tinha paciência para me ouvir a chorar, a lamentar por toda aquela situação... Cheguei a fazê-lo com muitos amigos do meu irmão que me ligavam para saber dele, e com o Mr. Sea não, ou porque ele ia para a terra [onde não há rede e onde ele está a fazer uma cabana sem tarelo nenhum... mas é o que lhe faz feliz!]! Eu não compreendo porque isto está a acontecer... Porque é que ele é assim tão frio... Se esta situação estivesse a acontecer com ele, tenho a acerteza que ia estar sempre com ele, ao lado dele, a apoiá-lo, para ele nunca se sentir sozinho... Fi-lo quando ele foi operado, fui todos os dias ter com ele, depois do trabalho... fiz sempre tudo por ele... ia ao hospital dia sim, dia não para trocar os instrumentos para fazer o penso... etc...

Será que estou a ser egoísta ao ponto de distorcer as coisas, de ver as coisas de uma forma errada?!...

Ele vai ficar já internado...

Fui comprar-lhe uma pizza porque era o que íamos jantar se ele fosse para casa... O Bro chorou, disse "Agora é que nunca mais saio daqui!" e isso fez-me ficar triste! Sei que mais difícil será para ele... Ele não queria nada ficar aqui, porque estava a mentalizar-se para vir para cá só na segunda-feira...

Assim, fica tudo mais difícil! :(

Ele acabou de colocar o catéter... Ainda não sabemos se irá ficar cá ou não [oxalá não fique :( ]. Estamos aqui à espera... sempre à espera... que tédio, que anseidade!

Fomos vê-lo e ele estava tão cheio de soninho... assustado... e nós também... :(

Neste momento estou na sala, sentada no sofá, a minha mãe está aqui ao meu lado a mexer no seu telemóvel, talvez a ver as suas mensagens ou simplesmente a jogar [diz ela]... Do meu lado direito, no sofá maior [pois tá claro!] está o meu Bro e a Broa [veio passar uns diazitos com ele, apoiá-lo nesta fase difícil... e ela faz-lhe muito bem...]. Estão os dois deitadinhos, abraçadinhos, ele com a cabeça deitada no ombro dela e ela a fazer-lhe festinhas na carequinha... Ambos com olhar inocente... o meu Bro está tão inocente, próprio da sua idade... Aquela boquinha carnudinha que ele sempre teve, aquele olhar meigo... numa paz, num sossego, num aconchego muito doce... Mantemo-nos assim num silêncio meio forçado...

Não sabemos o que nos espera a partir de amanhã, quando ele puser o catéter, directamente no coração... [só de imaginar, faz-me confusão, imagino a ele! Está a ser muito corajoso o puto!] e na segunda... meu Deus, na segunda é quando tudo vai começar... E eu vou embora no Domingo... e vou deixá-lo aqui com os meus pais... sozinho... e eu sem poder estar aqui para apoiá-lo... Domingo vai custar-me tanto deixá-lo aqui... Não quero que ele sofra, mas sei que isso vai acontecer... :( Infelizmente isto aconteceu connosco... Infelizmente o tecto da nossa casa caiu em cima das nossas cabeças e nem eu nem ninguém conseguimos prever nada disto!...

Vamos enfrentar com coragem e com muito amor... Bro... vê se te aguentas com coragem e com muita força...

Preciso de ti aqui ao meu lado, por toda a minha vida...

És o meu anjo, o meu anjinho!

Cortar o cabelo...

Ontem fui com o meu Bro ao Centro Comercial aqui perto!

Aproveitamos e o meu Bro cortou o cabelo... :( Primeiro Pente 2, depois mudou para pente 1 e depois ainda achou que mais curto seria melhor... Fez pente 0 para se habituar à ideia...! Fica-lhe bem, realça-lhe aqueles olhos verdes lindos de morrer...

Ele estava porreiro e tal, mas ao chegarmos a casa ele exibiu a sua carequinha à mãe... ela começou a chorar... Estragou tudo! Ele meteu o boné e desatou também a chorar... Compreendo a dor da minha mãe, mas ela tem de compreender a dor do filho que se encontra a sofrer ainda mais do que ela, porque ele é que está a passar a situação em primeira pessoa... Assim ela não vai ajudá-lo... assim não! Ele precisa que lhe dêem força e coragem e não alguém que esteja sempre a choramingar e a ficar a olhar para as paredes...

"É assim que queres ajudá-lo?!" - disse-lhe.

"Não, não vou chorar mais!" - disse-me ela.

Espero bem que isso aconteça... se não, o meu Bro é que vai ter de aguentar isso tudo sozinho :(

No Domingo vou embora... mas voltarei logo que possa... Voltarei para ser o ombro, a companheira, a amiga do meu querido Bro...